Приколись ЮМОР ツ

Алкогольный гороскоп: о пьяных представителях разных знаков Зодиака...
ОВЕН:
Только выпивки Овну и не хватало - у него и так крыша едва держится на месте, а уж после 100 грамм... "Держите его семеро", а то может и в драку полезть. Наливайте ему что нибудь полегче, шампанское или белое сухое, и следите, чтобы не ударился головой - своей или чужой. Выпившего Овна нельзя пускать за руль, даже если он клянется, что трезв, как стеклышко. И вообще, если он уже в чем-то клянется - пора забрать у него бутылку.

ТЕЛЕЦ:
Пьянеет медленно, но основательно. Телец, в натуре, - это все-таки бык! Поэтому может и боднуть, причем по ничтожному поводу. Лучший способ его нейтрализовать - предложить спеть. А если это не поможет, то будьте с ним милы,во всем соглашайтесь и не настаивайте. Тогда и остаток вечера пройдет спокойно.

БЛИЗНЕЦЫ:
Пьют, в основном за компанию.Близнецы особо не интересуются алкоголем, потому что почти не пьянеют. А какой смысл тратиться, если кайфа нет? Перебрав получают офигенное похмелье, особенно после водки.

РАК:
Соображать на троих - это не для Раков. Им нравится напиваться в одиночку, сидя у себя дома. Во-первых, так безопаснее, во-вторых, можно уйти в себя, а в-третьих, не надо делиться выпивкой. Перебрав, мужчины-Раки мрачнеют, а женщины начинают плакаться о своей неудавшейся судьбе, даже если она у них удавшаяся.

ЛЕВ:
Царь зверей любит выпить по царски и закусить. А свита все подливает и подливает...Наклюкавшийся Лев может легко превратиться в свинью на потеху своим недоброжелателям.

ДЕВА:
В общении со спиртным Девам должен помочь их внутренний голос: «Девы инстинктивно чувствуют, что алкоголь не для них». Если же ваш внутренний голос об этом забыл, будьте уверены, что скоро об этом вспомнит ваша печень.

ВЕСЫ:
Истинно компанейские люди, так как перебирают в основном в компании и ради компании: чтобы поддержать атмосферу. Причем закусывать предпочитают чем-нибудь послаще, а следовательно, быстро пьянеют. Похмелье Весов страшно моральными муками, но ничего уже поправить нельзя.

СКОРПИОН:
Скорпион может пить что угодно и когда угодно. Но лучше перед этим закрыться в комнате, а ключ съесть. Потому что перебравший Скорпион может натворить немало бед. Его так и тянет на приключения. А если вы попытаетесь его остановить, то приключения начнутся у вас.

СТРЕЛЕЦ:
Стрелец - просто гурман по части выпить. Пьет с нескрываемым удовольствием! Однако случается, что за удовольствие приходится платить: печень у Стрельцов, к сожалению, не стальная. Пьют легко и весело, прекрасно поддерживают разговор.

КОЗЕРОГ:
А вот Козерогам выпить бы и не мешало - чтобы хоть немного расслабиться и стереть с лица выражение "как хреново все вокруг". Глядишь и после пары стаканчиков жизнь Козерога заиграет яркими красками. А еще через пару, он с радостью пустится в пляс.

ВОДОЛЕЙ:
Вообще слово "Водолей" нужно отличать от слова "Водопей". Лить и пить - это две большие разницы. А проще говоря, алкоголь Водолею вреден, так как расшатывает их и без того творческую натуру.Впрочем, кто удержит артиста от попойки? Настроение Водолеев, как и степень их трезвости не подчиняется никаким законам.

РЫБЫ:
Вот он - тот самый знак, которому алкоголь противопоказан абсолютно. Во-первых, Рыбы сразу же на него подсаживаются, а во-вторых, жутко мучаются от похмелья. В опьянении Рыбы выглядят задумчивыми и беспокоятся о судьбах мира. То есть понять, трезвы они или нет - совершенно невозможно.

 

Просыпаются как то Джон и Хью с ужасного бодуна. Денег ноль. В холодильнике одна сосиска...вдруг Джон встаёт,берёт сосиску из холодильника и говорит Хью: -Есть идея,пойдём в бар. Пришли,сели,выпили вискаря,закусили... Тут Джон расстёгивает ширинку,вставляет туда сосиску и говорит Хью: -Встань на колени и возьми сосиску в рот! Тот: -Ты чё,охерел!! Джон: -Делай,как я тебе говорю и всё будет хорошо! Ну тот встал на колени,взял сосиску в рот..бармэн видит всё это и кричит им: -Да вы вообще тут поохуев@ли,педики долбаные! А ну идите н@хуй отсюда. Те вышли: -Ну что,пошли в следующий бар? -Пошли! Потом в третий,четвёртый...после седьмого бара Хью говорит: -Может,пойдём домой,а то у меня уже колени болят на них становиться... - Пойдём, Хью,а то я,если честно,сосиску то ещё после третьего бара потерял..!

 

Желание вечной халявы отдельными форум чанами (ЧП с оптовых цен) навеяло старый анекдот:

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
— Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю!
— Это как, Вовочка? Почему?
— Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать.
— А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...
— Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не е@@нулся!