Приколись ЮМОР ツ

Скоро Весна. Ожидается наплыв "Котиков" в СпортЗалы )))

КотиК

 

Смешно, а ситуация страшная

 

Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному: — От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придется ампутировать яйца. Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла. Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему: — Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов. Мужчина восхищенно отвечает: — Вот это да! Надо же, почти все правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера. — Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...

 

Старая московская квартира. Ковры, антиквариат, ликёры. За столом в креслах сидят приличные люди - человек десять. Кто-то курит, кто-то с рюмкой коньяка. Все называют друг друга на "Вы". Беседуют о поэзии.
Поговорили о Мариенгофе, перешли к раннему Гумилёву.
Вдруг открывается дверь в комнату и входит пожилая домработница с тряпкой в руке.
— Евгений Аполлинарьич, вот вы говорили "Старая пи…да, старая пи…да!" - а запонки-то вон, на комоде лежали!

 

Прям посмеялся с утра!

 

Наглядная иллюстрация общения в соцсетях.

Антон: - Привет, друзья! Жена приезжает из командировки, хочу приготовить борщ для торжественной встречи. Никто не знает, лук для зажарки лучше шинковать кубиками или полукольцами?
ЛюдаЛюдмила: - Кубиками, конечно. Это все знают!
Юлечка: - Кубиками? Да вы, я смотрю готовить не умеете!
ЛюдаЛюдмила: - Я столько за свою жизнь борщей наварила, что вам и не снилось. Конечно кубиками!
Юлечка: - Ну, не знаю, у нас в Воронеже моя бабушка всегда резала лук полукольцами. А уж она пятерых на этом борще вырастила!
Галя: - В Воронеже? В Воронеже?!
Юрiй Сiдоренко: - Ви говорите у Воронежі? Я добре розчув?
Галя: - Ахахахахаха!!!
ВитёкХ: - *уй.
Юлечка: - А что вас удивляет?
Антон: - Так я не понял, как лук резать-то?!
Юрiй Сiдоренко: - Люди з Росії вчать інших готувати борщ! Кінець світу настав!
Сибиряк: - А чего бы вас и не поучить? Борщ это не только украинское блюдо!
ЛюдаЛюдмила: - Только кубиками!
ВитёкХ: - *уюбиками!
Юлечка: - Полукольцами, Антон, не слушайте этих дебилов!
ЛюдаЛюдочка: - Ты сама проститутка!
Юрiй Сiдоренко: - Кляті москалі, не хапайте наш незалежний вільний борщ своїми лапами!
Сибиряк: - А вот и бандеровцы пожаловали!
ВитёкХ: - *уеровцы.
Галя: - Антон, лук в борще вообще не обязателен!
ЛюдаЛюдмила: - Ещё одна дебилка!
Юлечка: - Ты кого проституткой назвала, тварь?!
Юрiй Сiдоренко: - Слава Україні! Героям Слава!
Сибиряк: - Ничего, придёт зима, вы газа попросите! Путин всё правильно делает!
Антон: - Ничего не понял про лук. Жена уже по пути с аэропорта!
Галя: - Вот приедет домой пусть сама борщ делает, не мужское это дело!
Юлечка: - И правда, подкаблучник!
Антон: - Почему? Я просто варю борщ!
Сибиряк: - Ещё надо разобраться, с кем твоя баба в командировку ездила. Знаю я такие командировки!
Галя: - Да, кстати!
ВитёкХ: - *уяти.
Юрiй Сiдоренко: - Може твоя дружина в АТО їздила? Треба б в Миротворець написати, нехай розберуться.
Юлечка: - Ага, ага. В АТО. С Ашотом в Геленджик!
Антон: - Друзья, я всего лишь попросил сказать мне, как резать лук для борща...
ЛюдаЛюдочка: - И хочется тебе после всего этого её борщом встречать? Тьфу! Обмельчали мужики! Никакого чувства собственного достоинства!
Сибиряк: - Прошу не обобщать!
Юрiй Сiдоренко: - У москалів навіть мужики, як баби!
Сибиряк: - Заткнись уже, фашист!
ВитёкХ: - *уист.
Галя: - Я с таким даже общаться не хочу. Отписываюсь!
Сибиряк: - Я тоже!
Юлечка: - А я в бан его!
Юрiй Сiдоренко: - Кажется троллить тут больше некого. Слава богу, можно писать нормально. Извини, Антон, но говорить с тобой не о чем!
ЛюдаЛюдмила: - Бан!
Антон: - Ау! Ну, про лук ответьте хоть...
Антон: - Ау!
Антон: - Чёрт, как резать?! Кубиками?
Антон: - Есть тут кто?
ВитёкХ: - *уй.