Приколись ЮМОР ツ

Бэрримор,что хлюпает в моём ботинке?
- Овсянка,сэр!
- А что она делает в ботинке?
- Хлюпает,сэр!

 

Парень спрашивает совета у отца-

— Батько, мне повестка пришла, я вот не знаю — пойти в армию али жаниться?
Отец отвечает:
Сынок, еслиф женишься — шытай все пропало.
А еслиф пойдешь в армию, то у тебя два путя будеть.
Либо тебя убьють, либо вернешься живой,
Ежели вернешься живой — шытай все пропало,
А ежели убьють ,то у тебя два путя будеть.
Похоронят тебя либо под сосёнкой, либо под берёзой.
Еслиф под березой — шытай все пропало.
Ежели под сосёнкой ,то утебя два путя будеть.
Пойдешь либо на карандаши, либо на бумагу.
Еслиф на карандаши — шытай все пропало.
Ежели на бумагу, то у тебя два путя будеть.
Бумага будеть либо писчая, либо туалетная.
Еслиф писчая — шытай все пропало.
Ежели туалетная, то у тебя два путя будеть.
Пойдешь либо в мужской туалет.либо в женский.
Еслиф в мужской — шытай все пропало.
Ежели в женский, то у тебя два путя будеть.
Будут тобой пользоваться либо спереду, либо сзаду
Ежели сзаду — все пропало.
А ежели спереду - шытай что жанился.

 

Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут-все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Ване. Тот выпил-всё отлично,прыгнул в трактор и поехал.. Вдруг останавливается,выскавает из трактора,по земле повалялся-всё нормально...
Его спрашивают: ты чего? - Спиртяга-класс,только,как перданёшь,фуфайка загорается!

 

Две подруги бухают в баре. Одна говорит:
- посмотри слева на тех двух старых блядей. Мы такими будем через 10 лет.
- дура, это же зеркало!

 

Петьку спросили:что ему больше всего нравилось в Чапаеве? Петька сразу слезу пустил:
- Уж очень он добрый был. Детей любил..
- А вы бы могли привести какой-нибудь пример?
- Да вот как сейчас помню..пошли мы как то с Василь Иванычем на маёвку,сели,самогон достали,закусь.. Тут набежала ватага ребятишек: Василь Иваныч,дай хлебушка! Он на них так хитро посмотрел и говорит: Не дам!
- Эээ,простите,а в чём его любовь к детям выражалась?
- Да ведь мог бы и шашкой...!

 

Многих радиослушателей-мужчин интересует вопрос:можно ли признаваться в измене жене? И сегодня в прямом эфире на него ответит главный травматолог Москвы.

 

Урок ботаники. Учитель: дети,какое время самое благоприятное для сбора яблок?
Петя: -Август. Маша: -Сентябрь. Вовочка: -Когда собака привязана!

 

- Может,без него? С ним ощущения не те... Ну давай хоть один раз попробуем.?!!!
- Михалыч,заткнись и надевай парашут!

 

Два горца разговаривают.
- Ну, короче, я его ебу, а тут она заходит!
- Кто она?
- Его отэц!

 

Беременная горянка спустилась в райцентр на осмотр у гинеколога.
Врач:
- Какой у вашего мужа резус-фактор?
Горянка зарделась от стыда и хихикнув показала указательный палец:
- Вот такой.

 

Старый армянин приходит в церковь и говорит:
- хочу исповедаться!
Священник:
- да, конечно!
Арм:
- я во время войны в 1943 году согрешил.
Поп: А что ты сделал?
Арм: Я одного еврея в подвале от фашистов спрятал...
Поп: Так это не грех, вы человеку жизнь спасли!
Арм: Но я с него каждый день по 100 долларов брал.
Поп: ну это конечно не хорошо, но вы же его спасли. Я вас прощаю и Бог простит!
Армянин уходя спрашивает: - А как вы думаете, стоит ли ему сказать, что война закончилась?

 

Недавно узнала, что мужские яички на рынке донорских органов стоят 4 миллиона евро. Смотрю на спящего мужа, и эта информация не дает мне покоя...

 

Чеченец поймал золотую рыбку, крутит ее, не знает, что с ней делать. Рыбка говорит: "Ну, загадывай желание!" Он ей: "А что это такое?" Она ему: "Как тебе объяснить? Вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил один миллион долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?" Он ей кричит: "Адрес! Адрес азербайджанца!"