Приколись ЮМОР ツ

Пожилая чета. Дед с бабкой сидят за столом,празднуют,тяпнули по рюмашке,хорошо... Вдруг дед как перецепит бабку клюшкой.. Та:
- За что?!?
- Да я как вспомню,что тебя не девушкой взял,вообще убить охота!!!

 

Заблудился мужик в пустыне. Но что делать,попривык,стал жить. Только страстный инстинкт заставлял его так и сяк подкрадываться сзади к верблюдице. Неделю,месяц,год обуреваемый желанием охотился мужик за верблюдицей,но каждый раз та в последний момент успевала отскочить. И вот однажды наткнулся он на рухнувший в барханы вертолёт. Осмотрел-выжила только прелестная блондинка. Напоил её,она говорит:
- Вы меня спасли! Я выполню любое ваше желание! Мужик:
- Женщина,будь человеком,подержи верблюдицу!

 

Однажды в студёную зимнюю пору,
Лошадка примёрзла писюлькой к забору.
Она и легалась,она и брыкалась,
Лошадка ушла,а писюлька осталась.
Будьте бдительны идут КРЕЩЕНСКИЕ МОРОЗЫ!!!!!
А в след за лошадкой,шагала ослица,
В такую писюльку нельзя не влюбиться,
Дыханьем своим отогрела пистон,
Для жаждущих секса мороз ни по чём.

 

Идет Илья Муромец по дороге,
перед ним развилка,а на камне написано:
налево пойдешь-пизды получишь,
направо пойдешь-тоже пизды получишь!
Встал Илья Муромец, задумался...
Раздается голос сверху:думай,блядь,быстрей,а то пизды получишь!!!

 

В больницу привозят блондинку,у которой указательный палец весь в крови.Она объясняет-это потому,что я хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как,в палец?
- Идиоты!Конечно,не в палец.Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня грудь такая красивая.Не хотела портить.Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг.Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала-будет выстрел,шум.А ведь лучше умереть в тишине.
И другое ухо пальцем заткнула

 

- Семён,а почему вы думаете,что вы брутальный мужчина?
- Мама сказала!

 

Экзамен по физиологии.
Профессор:
- Скажите пожалуйста, сколько спермы за одно семяизвержение выбрасывает мужчина?
Студентка, краснея:
- Полный рот...
Профессор:
- Да нет, девушка, мне нужен научный подход - в цифрах.
Студентка:
- А-а-а, 2 глотка...

 

Подходит октябрёнок к пионеру,гордому такому,важному. Тот:
- Чего тебе,мелочь?
- Скажи,а дедушка Ленин какал? Пионер после минутного раздумья:
- Какал,конечно...но как-то добрее,что ли,честнее..

 

К психиатру заходит пациент.Глаза абсолютно сумасшедшие. Встает посреди, кабинета и изрекает:
- Доктор,я стою,но я не просто стою!
Доктор в недоумении.Пациент садится на пол.
- Доктор, я сижу, но не просто сижу!
Доктор уже обалдевает.Пациент растягивается на полу.
- Доктор, я лежу, но не просто лежу!
Доктор, поправляя пенсне:
- Молодой человек, вы идите, но не просто идите, а к ЕБ:::НОЙ МАТЕРИ!!!

 

- Мама,а ты знаешь,как мучилось бедное животное,чтобы ты могла носить эту шубу?
- Ну что ты,сынок,нельзя так о папе!