Приколись ЮМОР ツ

— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох ты, посмотрите бля, какой ранимый!



Надо было 5 банок суста, не мочи предлагать)))))

 

— А правда, что все вырученные деньги пойдут на помощь детям?
— Ну ... Все мы чьи-то дети ...

 

Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз готовятся к постели. Девушка говорит:
— Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень отвечает:
— Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
— Ты же говорил, что он как младенец!
— Ну да. Рост 52 см, вес 3, 5 кг.

 

- Кто сегодня сбросил вес?!
- Кто?
- Холодильник.

 

Исповедь посетителя зала:

"Я сменил уже 6-7 залов за все время, в связи с переездами, своими финансовыми возможностями и тем, что я ленивый хрен. Выделил для себя 4 типа перекачанных спортсменов, откровенно перекачанных. Таких перекачанных, что шкафы комплексуют при их виде.

1.Качки-Мудаки (см. пидорасы - как люди, а не в том смысле. Хотя, со свечкой не стоял). Такие, которые считают, что раз ты не вкалываешь в зад по литру гормонов и не торчишь в зале 24/7 – то ты не человек, а дрищ(как миниоргазм для них, назвать кого-то дрищем). Подходишь к занятому тренажеру:

Ты: "интеллигентно" Занимаетесь?

К1:«пренебрежительный взгляд» Да

Ты:Долго еще?

К1:«еще более пренебрежительный взгляд» Долго.

Ты:Можно с вами?

К1:« охеревше пренебрежительный взгляд» Нет. "бурканье под нос" - предположительно: какой настойчивый месье.

2. Качки-советчики. От них вообще лучше держаться подальше, чтобы не разочароваться в жизни, занятиях и существовании в целом. Всё, что ты делаешь – неправильно, нерационально, тупо и неэффективно. Им абсолютно пофиг, что ты мог перечитать миллионы страниц специзданий, перезаниматься с 50 персональными тренерами, или самому быть тренером - все равно неправильно.

К2: Не правильно делаешь!

Ты: Но я же просто пью воду.

К2: Не правильно делаешь. Надо когда подносишь ко рту – концентрированно изолировать бицепс, давай покажу.

Ты: Отдайте бутылку!

К2: Не кричи, терпи, повторяй за мной.

3. Нормальные качки. Просто, которые по фану качают себя и не могут вовремя остановиться. Я вообще считаю, что это аналог анорексии, только диаметрально противоположный. Но по факту нормальные, адекватные парни.

4. Качки-нарциссы. Глупо спорить, что все идут в зал за красивым телом, а кто говорит: "да вы что, мне пофиг на пресс, у меня здоровье - это стиль жизни" - откровенно пиздят. Никто же никогда не скажет, когда накачается: "ну е-мое, зачем мне, я же просто хотел выровнять давление и от сколиоза избавиться"

Но всему же есть предел. Эта категория - вот есть зеркало в раздевалке: перед тренировкой 15 минут позирование, после тренировки 15 минут позирование, после душа, после того как одел левый носок, правый носок, левый ботинок. Почесал нос - напряг бицуху в зеркало.

Вообще к чему я все это пишу - не знаю, наверное, как и 50% обитающих тут мыслей людей. Да пусть будет, как говорится."